Primul interviu

Stiu oameni acre o duc bine de tot desi n-au fost in viata lor la un interviu. Nu ma refer la copii de bani gata, ma refer la oameni care muncesc, dara care au ajuns acolo din noroc sau orin pile, dar in nici un caz concurand cu altii.

Primii, asta e, au macat cacat cand erau mici. Ceea ce nu ii scuteste de la dat sfaturi. Da asta nu e o problema, ca toti ne pricepem la sfaturi. Cea de-a doua categorie imi provoaca sila. Probail de invidie. Urmatoru filmulet va fi o lectie de viata pt ei si amuzament amar pt noi ceilalti. 😀

Sunt curios cum anume se comporta astia daca ajung intervievatori. Banuiesc ca unii ajung. Si nu, nu sunt curios, am zis doar asa.

Diesler

Noua mea pasiune e sa mai intru pe Feeder sa vad ce mai e la moda. Mi se pare mai amuzant decat Catavencu. Si din cauza ca astia nu fac politica, ce-i drept. Dar mai ales pt ca e locu de adunare al hipsterilor. Ma rog, se vrea a fi cel mai cul blog. Boon.

Am ascultat intr-o zi Diesler. Are o prezentare pompoasa. Io sunt mai dus cu pluta si am avut rabdare sa ascult, dar nu recomand nimanui. E cea mai plictisitoare, cea mai anosta, cea mai plata experienta muzicala pe care am avut-o vreodata.

Pt neincrezatori: http://www.myspace.com/diesler

Si,pt ca se vrea afi un blog cool, adica tine la imagine, cu toata hipstareala, nu reusesc sa evite stirile adevarate: AC/DC, Sonisphere, Slayer. Io stiu cativa hipsteri, si n-au nici o treaba cu asa ceva. Poate imi explica si mie cineva care-i treaba cu coolu!

Dilema dilematica

Daca io pot sa topai, ca treaba aia nu poate fi numita dans, pe muzici care nu-s rock, evident nu-s nici manele, si sa ma distrez de minune, cu ceva alcool la bord, ca altfel nu-mi gasesc miscarile, de ce aia care nu asculta rock nu se pot distra pe rock?

Atacuri energetice

Dupa cum bine stiti, suntem cu 30 de ani in urma fata de vest. Dupa cumla fel de bine stiti, au ajuns si la noi atacurile energetice. Pt cunoscatori, adica nu pt jurnalisti, Metallica au fost primii crae au folosit aceste metode, in 1984, pe albumul Ride the Lightning

Spamache Macelaru 5 – friendster

Draga friendster, baga-mi-as tot tacamu in sufletu ma-tii, ai dresa in america, deci nu pot sa vin sa te calc pe cap, desi, in cazul tau, unic dealtfel, chiar as face-o, si as si calca intr-un cacat inainte, asa, de amuzament, dar mai ales pt ca meriti. Nu vreau sa-mi spionez colegii, mai ales ca-n perioada asta nu am, nici sefii, tot pt ca n-am, nici parintii, pt ca oricate usi ar fi inchise intre noi, tot ii aud, si nici vecinii pt ca nu-mi pasa de ei. Stiu ca nu vei ajunge niciodata pe blogul meu, dar am serialul asta cu Spamache Macelaru care chiar imi face o nesabuita placere. Mi-a sugerat un prieten, Ion Susai, nu-l cunosti, n-ai tu treaba, sa apelez la Spamfil Şeicaru. Recunosc ca nu mi-ar fi trecut prin minte, lucru demonstrat clar, avand in vedera ca nu mi-a trecut prin minte treaba asta. Ideea e ca Spamache Macelaru e mai cunoscut, deci raman cu el. Vreu sa-ti spun, si sa te muiesc bine in timp ce-o fac, ca tehnologia de ultima ora, gageturile a la bond si nici macar aifon, presupunand ca ai avea si spam cu asa ceva, nu ma intereseaza, nu m-au interesat si nici nu ma vor interesa vreodata pt ca am alte modalitati de-a agata. Chiar daca sunt la fel de ineficiente ca si cacaturile pe care le propovaduisti tu. Mama ce ti-am zis-o! In plus, nu sunt paranoic. Asa ca, futu-te-n gat pana iti ies ochii ca la melc, as vrea s-o scot pe ma-ta la o cina pornografica in care ea sa fie b, d si m, din bdsm, iar un catar, un strut si-un porc sa fie s. Altfel spus, daca tot ai adresa in america, vorbeste in mortii tai in engleza, nu de alta da n-am cu cine sa imi dezvolt cunostintele de limba engleza, si nu cred ca ce scriu aici mi-ar iesi la fel de bine, desi ar merita incercat, dar nu cred ca intelegi nici macar romana. Asadar, muie cu cacat, adica masa principala a ma-tii. Stiu ca nu esti real, dar ma-ta sper sa fie, pt ca ma scoti din sarite.

Friendster zici. Ster inteleg. De fapt nu inteleg, ca nu-i nimic de inteles, dar zic si io asa, ca sa pot trece mai departe fara sa para aiurea. Dar de ce plm FRIEND? Cum crezi tu ca as putea fi preten cu unu care trimite spamuri? Poate cu ma-sa. Asa da. Altfel nu. Nici nu am gandesc. Ba pula bleaga sau pizda ofilita, macar daca erai Friend finder, mai ziceam. Pasiunea lor mi se pare mai corecta decat a ta. Stiu ca acest minunat post nu ma va scapa de mizeria ta de spam, dar sa stii ca ma face sa ma simt mult mai bine, adica a reusit acolo unde n-a reusit nici macar ma-ta. Poate ca am nevoie de-un psiholog, cum imi recomandau foarte patimas niste retarzi ca le-am facut de cacat baru (pt ca ma pricep si la desfiintat baruri, nu numa spamuri) sau poate ca nu. Ideea de a-mi apara integritatea si intimitatea mailului meu personal, nu mi se pare, totusi, deloc absurda. Si la fel mi se pare si cu gusturile. Sau cu bunu simt. Oricum, de psiholog de 2 bani n-am bani. Nici macar 2. Moarte tuturor spamerilor !!!

P.S. Cica e o firma de avocatura care a fost amendata pt spam.

Spamache Macelaru 4 – Pixuri placate cu aur 24 carate & Pietre Swarovski TOZNQPGMCJ

„Stimate(a) Domn (Doamna),

Super promotie de sarbatori : Pixuri placate cu aur de 24 karate si faimoasele pietre Swarovski.

Reducere 20 %

Cadoul ideal pentru partenerii de afaceri , colegi , familie.
Preturi incepand cu doar …

…

Echipa Gold”

Dupa care urmeaza vrajeala aia ca nu e domne spam ca te avem in baza noastra de date, in care ai ajuns tu cumva, ca nu esti atent si-ti dai adresa tutoror cretinilor care au un site care necesita inregistrarea si ei iti vand adresa cu ceva bani.

Apoi, totul se incheie apoteotic cu:

„IHRUMFTIUQFIIRXMGEWKSFDUYSVVUFOTWUNFPS”
care nu stiu ce cacat inseamna, dar, pesemne au o problema cu majusculele.

Asadar si prin urmare, nu e domne spam. Si nici macar nu e amuzant. E doar ridicol: pixuri placate cu aur. Si daca, de exemplu, vreau o para placata cu aur? Sau, si mai bine, un cacat placat cu aur, sa le trimit, la sfarsit de an, tuturor cretinilor cu care am avut de-a face anu asta. Imi poate satisface Echipa Gold aceasta dorinta? Si daca imi fac si mie reducere 20%, ca doar n-o fi numa la pixuri, le trimit si lor unu, alaturi de adresele de mail ale cretinilor de care aminteam mai sus. 😀

Savarovski sa va judece !!!

Spamache Macelaru 3 – fierul vechi

Cumparam fier vechi si oferim servicii.

Asta e titlu spamului. Apoi, continua in cea mai profi maniera posibila, pt nivelu asta:

Cumparam fier vechi, orice tip de metal. Am crescut preturile pana la maximum.
Avem echipe specializate in taieri, demolari si dezmembrari.
Putem cumpara metalele dumneavoastra si le putem taia, demonta sau dezmembra de oriunde doriti.
Le puteti aduce la centrul nostru sau putem veni noi la dumneavoastra.
Lasam tot timpul curatenie la locul de munca.

Nu suntem tigani cu carute ci o firma bine organizata cu angajati profesionisti.
OFERIM FACTURA FISCALA !!!

…

Suntem din BUCURESTI.

Se vede treaba ca cineva a terminat liceul. Economic, probabil :D. Eu unu ii urez bafta!

Spamache Macelaru 2- AfroSenzual

Alt cacat de spam. Asta duce spre un site cu 3 de x in fata. Feromoni pt el, feromoni pt ea, feromoni unisex, afordiziac – numa pt ea, un sparay care intarzie ejacularea – nu zice pt cine e, lubrifiant de care nu gasesti la farmacie, pastile pt marirea sanilor, pastile antimahmureala (???), diverse solutii pt erectii praf, catuse cu blanita roz.

In afara de ultimele bag de seama ca toate sunt pe stoc. Toate, dar absolut toate, sunt la reducere. 20 – 30 %. Iar unele sunt chiar naturale.

Acuma: de ce e afrodiziacu numa pt ea? Spanish fly. E cacat! Coarne de radasca n-au? Apoi, treaba cu intarzierea ejacularii: inteleg ca rabdarea e o virtute, dar prefer punctualitatea. Macar la sex. Toate chestiile pt imbunatatirea vietii de cuplu sunt de fapt pt cresterea si prelungirea erectiei. Iar alea cu antimahmureala si maritu sanilor …

Ce le-ar mai trebui pe stoc? Pai: n-au femei gonflabile, n-au lenjerie si nici latex, de vibratoare si dildo-uri nu mai zic. In plus, din moment ce nu e numai pt femei, desi, din titlul mailului asa ar reiesi – AfroSenzual – pesemne sunt femei care cred ca afrodiziac vine de afro, cat despre senzual, clar e vorba de peste 30. Oricum, mi se pare normal sa existe si d-astia, ca doar exista si galetoaice naturale carora chiar nu prea ai ce sa le faci.

Da, trebuia sa divaghez. Eram la stoc. Le lipsesc si cateva chestii foarte importante, cu care probabil ar rupe piata, ca n-am vazut pe nicaieri: ghid de machiaj de bun simt, ghid de „nu mai citi fa libertatea ca se prinde lumea ca esti imbecila”, ghid de epilare nu mai zic, ghid de „degeaba esti imbracata emo daca la casti ai manele” si cine cauta mai gaseste.

P.S. Ghid de felatie nu trebe, ca asta se invata practicand.

P.S.2 incep sa ma cam satur de pruduse care maresc pula, pizda, sanii. Dar astept cu nerabdare produse care maresc contul, venitul, portofelul, buzunarul, ciorapul, etc. Ehee!

Norocu si-l face omu cu mana lui

„Ba, fii atent! De dimineata plec cu ma-ta la doctor. Vine tramvaiu imediat. Apoi schimbam cu 34 care era deja in statie. La intoarcere, a aparut dinspre Obor imediat. Coboram din 34 si vine imediat tramvaiu.”

Io ma uit ca bou’.

„Mi-am pus chilotii pe dos”

Regrete: „n-am mai avut bani de 6 din 49”.

Brocoli cu bullterrier

Ma gandeam sa incep o noo rubrica: retete. Inca nu ma pot hotara. In principiu, ca sa iasa o rubrica ar trebui sa am mai mult de o reteta. Deocamdata o am doar p-asta, asa ca, na.

Dar sa va spun reteta. Se ia un bull-terrier de 5-6 luni. Haios foc, jucaus, plin de energie, inocent, infantil si cate si mai cate. Apoi se ia o legatura de brocoli, vorba vine, se spala bine la ghiveta si apoi i se serveste bulterrierului haios. Se agita cateva ore, apoi se invita niste amici pe la tine.

Din momentul venirii musafirilor se dezvolta un fiasco urat mirositor din stomacul micului bulterrier, care numa mic nu e, ca are deja 20 de kile. Nu se aude cand se bese, dar afli instant ca s-a intamplat. Si le trage cand ti-e lumea mai draga. Bine ca nu l-am luat in brate ca ma spurca de tot. Cum spuneam, se basea cand alerga dupa jucarie, se basea cand tragea de jucarie, si cre ca se besea si cand parea ca sta cuminte.

Rezultatul este senzational, atata timp cat nu ti-e lene sa deschizi un geam, o usa sau orice ar putea readuce viata in camera aia. Situatia contrara nu este recomandata. De fapt, cel mai bine, credeti pe cuvant un om patit si nu incercati asta acasa. Nici la voi, nici la altii.

P.S. De ce miros basinile?
Ca sa se poate bucura si surdo-mutii de ele !!!
Ua ua ua ua …