Nu suport:

Balerini, pitipoance, cocalari, manelisti, fotbalisti, Liga 1, politicienii, Beat Box, Flash Mob, Parkour, iPhone, Conversi, hipsteri moda. De ce? Simplu: imi inspira retardare.

Balerinii sunt absolut oribili.Mie imi provoca contraerectie. Pitipoance, manelisti, cocalari … plm, e evident. Mizerie in carne si oase. P-astia toata lumesa ii uraste, chiar si ei daca-i intrebi. Bine, nu-i problema, peste cativa ani si „fostii” hipsteri ii vor detesta pe cei cativa care se vor incapatana sa dcreada ca e un stil de viata si nu o moda.

Fotbalistii stiti ca sunt acele modele de oameni jumate zei jumate manelisti, care ne sunt prezentati cu mana pe inima de imbecilii din media fara sa scrie sub ei, cu asterix, ca sunt doar cu scop de prezentare, cum scrie pe orice ambalaj care te minte.

Liga 1 si politicienii sunt doo chestii pe care io le pun in aceeasi oala. Ca si pe cei care se implica in asa ceva. Puncte comune: blatu, hotia, incompetenta.

Sa trecem la hipsteri.

Beat Box: niste unii care fac din gura ca instrumentele si au mai mult succes decat aia care studiaza instrumentele alea ani de zile. Cand zic succes ma refer la hipsteri, ca astia hotarasc acum ce-i ala succesu. Ma rog, ei sau manelarii. Astia sunt cei doi poli majoritari.

Flash Mob: niste unii care danseaza la fel. E ca ameniaito pt cocalari.

Parkour: io vreau sa vad unu d-ala de sare pe ziduri toata ziua punandu-se cu blondele. Desi are sanse reale sa le-o puna catorva, ca e cul, n-are nici o sansa sa le dovedeasca la concurs. Normal, omu se crede batman toata ziua. Cand cacat sa mai citeasca? Oricum, nu tre sa stii sa legi 2 cuvinte ca sa sari pe ziduri. Valabila si reciproca. Da e mai nasoala. Cand ati vazut ultima oara un filmulet pe yutub despre cultura generala? … Cate vizonari avea?

iPhone – pffff … mai cul de-atat nu se poa – vezi toti hipstarii cu sonerie manea. sau manelistii cu kings of leon. (totuna)

Conversi – toti poarta. Acu 4 ani nu purta nimeni. Era umilitor, jenant si stupid. Acuma nu mai e. Umde mai pui, ca in afar de aia clasici, care arata omeneste, sunt 15 mii de modele, culori si alte gaozarii d-astea. Da ei nu sunt gay, noo.

Moda – orice moda. Sunt chiar plin de ura pe cei care urmeaza orbeste moda. Singuru avantaj e ca-ti dai seama mai usor cat e de cretin. Vom lua cazul kings of leon. Nu aduc nimic nou. Nu canta bine. sunt grotesc de banali. Dar cineva a zis ca sunt buni, ca se pot scoate bani si ca trebe mediatizati. Si a fost deajuns.

Stiu, pula mea, nu sunt si nici nu voi fi cul si ma cac pe mine de invidie pe blogu meu anonim. Adica io vreau sa fiu cul, da nu pot, nu-mi iese. E si asta o arta si io n-o stapanesc. Asta seamana cu faza cu ala de la stand-up cand a facut misto de cleopatra stratan si toti ii ziceau ca e invidios. Adica el ar fi vrut sa fie o copilita de 3 ani care sa cante peltic.

Nu stiu ce-mi veni sa am io pareri personale, in loc sa ma iau dupa corent. Cre ca de-aia nu-mi iese nimic …

Tricţionarul

Ei bine, trictionarul este noua mea inventie, nepatentata, ce-i drept, da nu mi-e teama de vreun eventual palgiat. Nu are nimic in comun cu tunurile imobiliare sau cu mai stiu eu ce maneau. (Ca sa vezi !!! 😀 )

Asadar, eram satul de poantele cu Trica/Dica, Dilema/Trilema, Diplodocus (un dinozaur)/Triplodocus (un dinozaur nascut din cliseul acestei glume), Dinozaur/Trinozaur, Distilat/Tristilat (ma rog, prefer Nestilat, dar nu e cazu unei discutii depsre gusturi), Diligenta/Triligenta, Disperat/Trisperat, etc, (merge cam la orice cuvant care incepe cu Di, respectiv Tri)

Ei bine, m-am gandit , eu si numai eu, ca din chestia asta ar putea, ca din orice chestie, dealtfel, sa iasa ceva pozitiv, bla bla bla, (nu-i asa?), si anume, in loc de clasicul, deja, Dictionar sa apara Trictionarul. Cel mai simplu exemplu motiv este faptul ca, incepand din generala, si unii chiar si in facultate, studiaza 2 (doua) limbi straine. Imi pare rau ca mi-a luat atat de mult timp sa luminez planeta, dar, acuma pe bune, ar fi mult mai tare si mult mai util un trictionar roman – englez – francez. Sau Roman – englez – german, sau roman – maghiar – roman, ca sa nu mai aiba scapare minoritarii autonomi, sau roaman – tiganesc – „brazilian”, asta asa, pt un aer exotic, sau roman – rus – pula-n-cur, sa zicem, sunt doar niste exemple aiurea. Ideea e ca se pot face f multe variante. Ajungi intr-un cacat de tara straina in care te dai mare turist, desi daca vrei sa ramai te caca in picioare jigodiile occidentale, care nu stiu nici macar engleza. Ei bine, aici intervine Trictionarul. I te adresezi in limba lui. Ocazie cu care poti sa-l si injuri, evident, strict legat de ignoranta si apatia lui si a natiei lui.

Acuma stau si ma gandesc admirandu-mi deopotriva genialitatea, ca daca pe vremea mea ar fi existat Trictionarul, pe langa faptul ca nu l-as mai fi inventata io, mi-ar fi fost mai usor sa invat franceza, limba pe acre o urasc din cauza infectiei care se vroia a fi profesoara de limba franceza in scoala generala. Chestie care mi-a distrus sansele de-a invata limba asta pe care o canta atat de frumos Noir Desir sau pe care o recita, cel putin la fel de frumos, Baudelaire.

Au revoir, mes amis!